A bord du vol Tel-Aviv – Paris: Les Juifs me cassent la tête!

J’ai la chance -ou la malchance, c’est selon- de faire régulièrement la navette entre Israël, où j’habite, et la France, où je travaille.

Du coup, j’ai du tester à peu près toutes les compagnies aériennes qui assurent la liaison Tel-Aviv – Paris, à part Pegasus Airlines (et oui, j’ai vu Midnight Express quand j’étais adolescent!) et Air France (ne travaillant ni dans le Forex ni dans la fausse pub, je n’ai pas les moyens d’acheter un billet pour le prix de deux). Chaque compagnie a ses spécificités, mais il y a toujours une constante: à bord, les juifs me cassent la tête!

 

En général, ça commence dès l’aéroport. Dans la file d’attente, à l’aéroport Ben Gourion, entre les mamis-papis qui s’engueulent à propos des valises, les gosses qui braillent et parlent mal à leurs parents et les jeunes qui « jurent sur la Thora » au téléphone, c’en est déjà trop pour moi.

Après l’enregistrement vient la queue au Burger Ranch, chez Aroma ou au Pizza Hut. Il faut voir le mépris de ces français pour ces pauvres serveurs payés -dans le meilleur des cas- 28 shekels de l’heure au moment où ils commandent leur hamburger (très mauvais d’ailleurs) dans un charabia mêlant l’anglais, l’hébreu, le français et parfois même l’arabe (« Tu vois bien Sharon, il comprend rien à ta commande, ce h’mar »).

Au moment de l’embarquement, je suis déjà au bord de la crise de nerfs. Je n’ai pas toujours sous la main un mioche braillard ou une vieille grand-mère pour couper la file, alors je dois patienter sagement; pendant ce temps, Noa et David courent partout dans le terminal en hurlant pendant que leur conne de mère appelle sa BFF (best friend feuj) au téléphone et que leur nul de père lit sur son smartphone un enième article inutile sur l’antisémitisme qui sévit en Europe.

 

Enfin mon moment préféré arrive. Je suis installé confortablement (nan, je déconne…) dans mon siège et je regarde passer les gens en attendant de savoir qui va s’asseoir à côté de moi. La jolie blonde de 25 ans, là-bas? Que nenni! Le plus souvent, c’est soit Mordekhaï, pas loin de 2 mètres pour 130 kilos, qui occupe l’équivalent d’un siège et demi, sans compter sa Guemara géante qu’il étale largement devant moi (mais qu’est-ce que je peux dire, hein, c’est un traité du Talmud quand même!); soit tata Georgette. Parfois accompagnée de tata Suzie. Voire de tata Josiane, sur le siège juste devant, pour faire une conversation « multi-rangée » (concept judéo-sépharade breveté et déposé à l’INPI). Et là, je sais que le voyage va être long, très long…

Après, ça dépend des gens. Si tu es fan de Top Chef par exemple, tu peux trouver un certain intérêt dans leurs conversations (« tu mets du cumin, toi, dans les boulettes? Parce que moi, non, ils aiment pas ça… »). Si tu es sourd ou malentendant, tu peux aussi apprécier le vol.

Une fois aussi, j’ai voyagé à côté d’une famille d’arabes israéliens. Et bien, je peux te le dire: ils ne valent pas mieux que les juifs. Même plutôt pire quand, à l’atterrissage, ils applaudissent à tout rompre en entonnant des chants arabes.

 

Un facteur important pour faire un bon voyage: le choix de la compagnie.

Prenons EasyJet par exemple. Les stewards, le plus souvent très anglais et très gays, ont une grande faculté à dénouer les conflits et apaiser tout le monde. Du coup, l’ambiance est détendue quand tu entends 20 barbus crier « Minha, minha! » dans tout l’avion et se tourner en direction de Jérusalem pour prier en toute discrétion de part et d’autre de l’allée centrale entre les rangées 4 et 35.

Sur Transavia, par contre, les hôtesses (au minimum 1,80m dont 1,40m de jambes) ont cette particularité de n’avoir aucune tolérance pour les connasses qui les insultent et veulent absolument aller aux toilettes au moment où elles passent les plateaux de boissons et autres friandises non cachères que seuls les vrais israéliens s’empressent d’acheter; il faut dire que pour un israélien, c’est le comble du raffinement de pouvoir manger un sandwich sans houmous, accompagné d’un verre de vin non cacher (et si possible avec glaçons)!

 

Moi ma compagnie préférée, c’est Swissair. Pas tellement pour le service ou la qualité de l’avion, mais surtout pour l’escale à Zurich. L’aéroport de Zurich, c’est l’anti Ben Gourion. Que des boutiques de montres de luxe, chemises de marque, gastronomie fine, cigares et chocolat suisse; bref, ne cherche pas un stand de falafel ou un magasin de jouets, tu n’en trouveras pas ici. Dans cet aéroport, il n’y a presque pas de gosses. Ni de juifs. Ni de noirs, d’arabes ou autres voyageurs de contrées exotiques. Que des bien blancs, limite un peu pâles, bien propres sur eux. Dans la salle d’attente, les (rares) enfants chuchotent quand ils s’adressent à leurs parents. Oui, comme je te le dis, ils CHUCHOTENT. Quand tu compares avec le balagan à l’aéroport de Tel-Aviv…

 

La prochaine fois, c’est sur, je vais voir les hôtesses et je leur dis: « je vous en supplie, ne me mettez pas à côté d’un Juif. Est-ce qu’il n’y a pas une place isolée d’au moins 3 mètres des autres passagers? » Peut-être un jour finirai-je par trouver une hôtesse qui aura pitié de moi et m’invitera à voyager dans la cabine de pilotage, sur le siège à côté du pilote. Mais avec ma chance, je te parie qu’il serait capable de me dire : « Bienvenue à bord, je suis le Capitaine Norbert Boutboul. Dites-moi, vous les aimez avec ou sans cumin les boulettes du vendredi soir? ».

 

2 commentaires

  1. La conversation multi-rangee jadore. Ya aussi Tata fortune qui elle est trop loin pour la conversation multi-rangee qui vient et qui s’accoude tout le trajet sur ton siège. Mais elle a Deja du mal à marcher alors tu peux rien dire !

    Aimé par 1 personne

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